唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

chilliman

昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你tm写老子在xx寝室硬不起来是怎么回事！！！

某男，驾非京牌照机动车行驶中，路遇交警岗哨。额头流下一尾汗迹，奈何前后左右都是车无处躲避。
硬着头皮上吧
开到设卡处……
“同志，吹一口”


某男默默的解开了交警的裤腰带。。。。。

90后夫妻相处之道完全不懂，在表弟家里聚会，饭后坐沙发上吃水果，表弟把碗收拾进厨房出来对他老婆说，老婆你晚上想那个啥的话就赶紧去把碗洗了，结果他老婆丢下抹布，一个箭步飞进了厨房，边洗碗边哼着今天是个好日子，我至今没回过神来～～～～～

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。
　　“别拦我，快让我进去。”
　　“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
　　“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
　　“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

某同学刚到市纪委，领导要他通知几个局长接受央视廉政先进采访。下班前，同学电话通知时只简单的说：“请你们局长明天到纪委来一趟。”没想到，国土局长接到通知后大小便失禁；财政局长自首了；交通局长当晚就失踪了；工商局长连夜杀死情妇；卫生局长留下检举名单服毒自杀了…

老师：“狗是怎么叫的？”学生：“汪汪汪。”老师：“那猫呢？”学生：“喵~”老师：“牛怎么叫？”学生：“哞~~”老师：“鸡怎么叫呢？”学生：“大爷，进来玩玩儿呗~”老师：“你给我过来。”

今天和女朋友去电影院看3D电影，后座一逗比，一直唧唧歪歪，真的受不了了，我转过去给他来了一拳，结果他说了句，好逼真，我怎么感觉真的被打了一样。

有一天洗澡澡 再大厅换鞋 听见有一个大哥在前台跟服务员投诉 跟她说：姑娘啊 明儿你跟你们男宾的经理说一下 让搓澡的人员以后搓澡把内裤穿上 这给我搓澡的时候他那JB玩意在那晃悠晃悠的 好悬没晃悠我嘴里啊，太他妈吓人了。。。。

领导回家晚了。
妻子上前：“今天是不是鬼混去了？”
领导：“混什么混，今天开民主生活会去了。”
妻：“民主生活会是什么会？”
领导：“就是批评和自我批评。”
妻：“啥叫批评与自我批评？”
领导烦：“就是你搞我我搞你！”
妻眼睛一亮，但随即转为幽怨：“你好长时间没批评我了。”
领导：“烦。被人批评累了，你就作自我批评吧！”

朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦。
[新技能√]

去买西瓜，问甜不甜，
老板说：说不甜吧，你肯定不买。要是说甜吧，可不是每个瓜我都能百分百确定。人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。
你TM是哲学老师不干了来卖瓜的吧

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

A 要是有人给你两百万，让你吃一坨屎，你干不干？
B 我要把那个人吃破产。

主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”

去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

又是一个风和日丽的清晨，寂静的房间里只有主机的排风扇还在旋转。
这时，早已熟睡的他突然被一阵急促的敲门声吵醒。
他打开房门，门外站着两位荷枪实弹的解放军叔叔：“您好，中日交战了，我们来接当时说打日本捐命的同志上战场...

武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗。。。

新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个文艺兵叫啥的来着，枪都没摸过，她咋就成了少将咧？连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！

云南地震 快播公司捐献20万 狠狠戳中我的泪腺 一个好的公司应该什么样 就应该像快播学习 平时默默无闻的为大家工作 连一次广告都没有打过 陪大家度过一个又一个寂寞夜晚 同时推动其他行业发展 比如造纸业 如今已经被国家封闭 董事长仍然心系人民 以公司名义捐出20万 相比那些只会在微博上点蜡烛的明星来说 这是怎样的伟大精神 自己的罚款都交不起还在捐钱抗灾 不说了 快播我等你重振旗鼓

《小时代3》票房火爆，小四在娱乐圈混得如鱼得水，其实证明娱乐圈的水并不深。

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这不重要，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。

一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以，说话的时候，顺序和技巧特别重要......

“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
同桌怒道：“用个修正液不要配音好吗！”

方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来。”方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。”大盗：“这可是你毕生化缘所得。”方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果。”大盗：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盗：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盗：“放下了。”方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：**妈！给我跪直溜，板征的，把钱还我。

我有一个同学，特喜欢化妆，素颜特别丑，就像网上那些红人，大家懂得，她天天没事化妆上网跟人家开视频，专门勾搭有对象的男人，然后拆散人家，每当这个时候，我都会加那个男的，然后默默的把她的生活照发了过去。。。大家说我做的对吗？

记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。” 得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女， 先叫你们爽爽。” 谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！

哈哈哈哈哈

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真逗