【女儿2岁，是个小尾巴，上厕所也要跟着。姨妈驾到，在厕所换卫生巾】

judy珏

【如下来自糗百，非楼主亲身经历】

我身体不是很好，女儿2岁，是个小尾巴，好像怕我跑了一样，上厕所也要跟着
姨妈驾到，在厕所换卫生巾，觉得小孩子看到不好，就哄她去找爸爸玩，然后把门锁上，她叫也不应，继续控血。
平静的两分钟之后……
老公拿凳子把厕所的门砸了冲进来（门中间是一长条磨砂玻璃），妞妞在后边哭，场面极其混乱，现场失去控制……
据老公叙述当时的情况是：妞妞过去找他说，妈妈不理她了，流了好多血快死了，让她去找爸爸5555555……于是老公在最短的时间内发信息给我妈说“**出事了”，然后直接冲进来营救……
我妈和120正在来的途中……

   

一哥们。。
1：去快餐店吃快餐。
吃螺丝，嘴巴不灵活，吐壳，壳蹦起来了，跳到对面桌一mm的碗里！
他赶紧百般道歉！
那mm很客气，笑了一下，说：没事——然后速度飞快拉下脸朝服务员吼：给我换一碗饭！
2：女朋友生日，蛋糕上桌，扔蛋糕。
浪费粮食啊，结果弄得到处都是。
在我们怂恿下，mm拿出一瓶大宝sod蜜，挤出一坨在手上，说：来，吃这一口表示爱我。
他”啊嗯~“一声就含住mm的手指。
然后吐了。。。
3：去ktv从来不按词唱，乱改词：
那天你穿着短裙荡秋千~~我蹲在你的面前拍照片~~。。。
4：买毛巾，问会不会掉毛？
老板说：掉谁的毛？
他：。。。
老板说：哦，前几次总会掉一点的。
他想了想问：那有没有肉色的毛巾？
5：为公司发传单，保安不让进小区，拦住！
后来他把传单藏衣服里，混进去了。
正乐着，进电梯，忽然就停电了。。
然后他在里面关了3个钟头后，被保安救了出来。一看，还是那个保安！
于是又被赶出去一次！
6：高中的时候，一次，过敏，眼皮肿了。
我短信一他，让他帮忙请假。他说，完全没问题，包在他身上！
然后他在早自习的时候说：报告老师！苍南昨天晚上看还珠格格，紫薇被容嬷嬷关在小黑屋折磨，他眼睛哭肿了，早上去医院检查，请假半天。。。
后来我被评为我们班的爱心大屎。





考试期间同学的QQ空间里的心情：“真倒霉，竟然有屏蔽，抄不了了” 后来听说这哥们发完这条心情就把手机关了开始做题（屏蔽器是坏的）。









听 我一个朋友说的，他们学校最好的专业是铁道信号，全国也没多少，所以需求很大，有一个神一样的人物，几乎不去上课，挂科家常便饭，到十月找工作的时候其他 人都找上了他还是在宿舍里玩游戏。等没有工作单位了，这人开始有点急了，幸运的是十二月又来了一个槑槑的公司，他抱着试试的态度就去了。
到了以后面试官看了看简历，问他“你签不签？”
他说“你要不要？”
面试官说“要啊，你签就要”（冏一个）
然后他说“可是我没交学费学校扣着我的就业协议不给”
面试官“这个好办，我们给你交上咱们把协议先签了”
他继续说“可是我挂科太多，可能拿不到学位证……”
面试官-_-||“好吧，我们给你解决”
后来顺利毕业……







说个女性朋友的经历吧：
怀孕8个月了，为了宝宝决心买车，但夫妇二人都是没开过车的老司机。于是联系了一个朋友，借辆车，让老公先练手。
某天晚上8点多，我俩到朋友家借了车，老公在小区内开了一小下，然后回家。
我不敢坐老公开的车，让老公先走，我打车走。老公见我打上车了，就加速走了。
我上taxi之后对司机师傅说“跟着前面那辆白色捷达."
司机师傅：“明白了，跟着他，别跟太近是吧？”
我也没多想这话的含义。
过了几分钟，掏出手机给老公打电话，问问老公的第一次自己驾车的感觉。
老公刚一接电话，司机师傅又说了“前面那男的开始打电话了！”
我还没多想司机师傅的话；跟老公说了几句，怕影响他开车，就挂了。
司机师傅：“现在这男人啊，真是靠不住，你说你这都这样了，怀孕得有七八个月了吧？他怎么还这样啊？？大晚上的，这出去～～真是的！”
我终于明白司机师傅是怎么想的了～～～～～
不过，这司机师傅还真是好人啊。
愿好人一生平安。







本人18 女，有一表姐刚结婚……

一次去她家玩，发现她刚从市场买菜回来，其中有种鱼(不知是鱼还是神马)一碰身体就变硬～表姐华丽丽的来句：这鱼怎么跟小jj似的 一碰就变硬～我满脸黑线。表姐顿了几秒又说：是哦～你没摸过小jj 不知到会硬哦～我无语。







一哥们，身高一米八，他妈妈给他定了个，择女友标准，不能低于家一米六七的冰箱。于是乎，众美女被排斥在外。
一日，我带女友去他家玩，看到我女友，就听见他妈妈小声对他说：“那个女孩比冰箱高。”
吓的我马上带女友遁逃。







教隔壁的阿姨上qq，她两个双胞胎儿子都在外地。
注册，登陆，加她俩儿子qq号。
我：阿姨你看他们头像亮了，就是在线，就可以聊天了。
阿姨：怎么看出来亮呢？
我：不在线就是灰的，在线就是彩色的，很简单的，你看......
我一看她那俩倒霉儿子，头像两只熊猫，尼玛啊！！！！！！！

看不出来，真看不出来。







今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!







高中时学校每年都举行篮球比赛，有男子也有女子的。

男子比赛很正常，打的比较激烈很有观赏性，等我们看完男子的再看女子比赛的时候，惊呆了，全场比分2：0，原因是双方都没有会打篮球的女生，基本比赛就是互掐。不过也有比分悬殊的20：2，原因是其中一方有一个女生会三步上篮！

篮球比赛足球比分。







晚自习上的晚了，一个平日生活作风特别艰苦朴素的同学站在校门口等人来接。班里比较淘气的就开他的玩笑说：父母来接你？你们家是什么车啊 劳斯莱斯吧！哈哈哈哈！哪位同学笑而不语。过了一会来了一辆幽灵，那位同学上车hll的走了……

人不可貌相，隐藏型富二代







我一个在人大读书的高中同学，入学时买了二手破车，骑的时候相当蛋疼（这不是比喻），一直想买新的，心里又觉得浪费，就这么忍着。
终于有一天他下定决心要买新的，旧的推去卖，结果到处都不收，然后前天他就决定不锁放在楼下，等丢了买新的。（这心理有点奇怪，就是觉得闲置太浪费了，还不如被偷，少点罪恶感……）
结果第二天就不见了，大喜，火速买了辆新车，结果骑回宿舍，只见宿舍门口贴了个保卫处的告示，大意是前一天下午东风七号楼下有辆车没锁，请主人带证件认领，还附上了照片……
嗯，以下是他本人的状态= =
“本来我兴高采烈的看到自己故意不锁的破车终于被偷掉于是能心安理得的买新车了，结果就在楼下看到了这张告示！！！！！！！刚买新车的人，保卫处你伤不起啊！！！！！！！”







去年新学期换了寝室，刚开学时晚上闲着没事和几个哥们比谁的jj长，一群大老爷们在寝室里赤身裸体的摆弄小弟弟，全然忘了对面楼已经换成女寝。今天寝室老四刚从今年新交女友那儿得知：我们被偷拍了，而且照片在女生那被疯狂散播，我们火了……

顺便说下，老四是冠军








精子的三十种离奇死法，来自王宏博

1． 久不出兵，郁闷死。

2．忽有一天，蓄势待发，兴奋死。

3．千亿个兄弟一拥而上，挤死。

4．出来发现是主人自行解决，冤死。

5．被溅到地上，摔死。

6．被喷 到墙上，撞死。

7．被卫生纸擦掉，风干至死。

8．被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。

9．终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，自得死。

10．第二个跑到终 点，发现就晚了一步，气死。

11．第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。

12．跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。

13．体力不支的，在 奔跑途中累死。

14．跑到终点，没见到卵子的，失望死。

15．跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。

16．跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。

17．被一 个卵子接受，自豪死。

18．被两个卵子接受，威风死。

19．被卵子拒绝，羞愧致死。

20．因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。

21．安全套出口被打了一个结，窒息而死。

22．意外发现安全套有针孔，惊喜死。

23．争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。

24．在水里发现跟自 己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。

25．惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。

26．第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。

27．没被恶心 死的，后来被胃液酸死。

28．有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。29．抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。

30．除了一个成人了的兄弟， 其余都白死。

A股与A片的九个共同点

1．都令人亢奋；

2．上下幅度都很大；

3．对大多数人有害；

4．必要时都换嘴吹；

5．诱人达到高潮后一泄千里；

6．都会做俯卧撑；

7．长阳时间都很短；

8．搞来搞去都是为了出货；

9．多数人不喜欢带套，但是还是套上了





本人女，回老家农村，晚上打着手电上茅厕，贴心的四岁弟弟一直给我打着光－－－从我蹲着到站起来换完卫生巾…还很焦距…我很想回答你呐闷我怎么用那个…



昨天一天十三节课，而且下午的课还是实验，站了一下午。晚上回到宿舍已经九点半了，很劳累。去厕所蹲坑，蹲着的过程中竟然睡着了，然后就悲催的掉到了坑里。呜呜呜







我考计算机二级机试，拿到卷子不会做，就在那呆坐着，旁边的女生手一直在动，我想过会就抄她的，结果过会我偷偷看了下她的屏幕，她在，打纸牌。







那 是一个半夜，寝室的人很无聊，都在听半夜广播，就是那种同城交友的，无奈，都是男的寻女友的，听了会，发现有个哥们快睡着了，突然，离收音机最近的一个人 大叫，女的，手机号码136XXXXXXXX…然后那快睡着的哥们大叫，都不要跟我强，我要了…然后就开始发短信…第二天上课时，班里女生看他眼光不对， 然后这个哥们跟我们说，半夜那女的还装纯情，纯情的谁半夜电台交友啊…还说我不要脸，不就是问了下MM有多大嘛…现在的人啊……反正说了一大堆…然后，g 潮来了，那个给他说手机号的哥们说，其实吧，昨天那节目就没女的，你那手机号是咱班女生的………然后，这哥们到毕业没找到女朋友…z







我和老公现在分隔两地，他坐了一晚上的火车过来看我。
老公晚上在火车上没休息，第二天白天到了之后，我们就腻在一起，下午出门逛了逛。
晚上，要睡觉了。躺床上了。
太久没见面，老公要求OOXX。
老公撒娇说让我帮他亲亲小JJ
做为女孩嘛，假装了一下，说不要。
然后……
我想了想，老公来一趟也不容易，就满足他的要求，过了5秒钟
对老公说，喂，还来不来了？
老公没反映……
我继续说：不来我睡觉了啊，我睡着了啊……
老公还是没反映……
就觉着奇怪了，然后转头一看，
老公呼呼的，睡着了。
这时候好心疼的，心想老公肯定累坏了。
一天一夜没睡觉，挨着床就睡着了。
老公，爱你哟！~

OOXX，







昨晚一女女同事组织聚餐，跟我说她也约了女女H。H是部门前同事，跟俺有过好一阵子办公室暧昧，最终等哥决定好了，她也辞职联系不上了。所以听说她也会去，哥激动了。坐地铁的时候发现同事也叫了其他部门的男女若干，均面熟，但是没说过话。
一起做坐地铁的时候，我就跟该女女同事半开玩笑半认真地表达了我对H的思念之情，各种露骨，各种暧昧。
到地儿之后，看到H了，俺刚要去打招呼。就看到H突然跑到跟我们一起坐地铁的某男男旁边挽起他的胳膊，亲热叫了声老公。所有人的表情五花八门，只剩下哥像是摇曳在风中的小草一样凌乱了。

吃饭的时候我果断用最快的速度把自己灌醉了



八岁儿子与女班长的爱情纸条!笑死我了，套经典了！
儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿……从来就没消停的时候。
今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静地跑到房间里，安安静静地。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：

    何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）
何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊！（我再雷……）
儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊……）
何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领？）
儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子……）
何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)
儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(……)
    何文丽:有点儿喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水……)
何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓她啊。
儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我捉蝴蝶。
儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了……)
何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢！你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(……天下乌鸦一般黑)
儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的……)
何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
何文丽：好。
    儿子：亲爱的何文丽。
    何文丽：亲爱的蒋磊。



纯纯的喜欢。无杂质，干干净净，多好，我们能做到吗………不能…










  


============❤==============感谢您的关注==============❤==============  

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你在咬手指吗？？？？？？

兰州你真是水王= =

兰州水湾。。

我耐心地全部看完了

我是来赚分的。。。。

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这个。。很 犀利。。。。

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