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本帖最后由 marialee 于 2013-4-22 06:49 编辑
去年这个时候，前任回国回来，好像就是三月三十号吧，从国内回来就和我提分手。不分不行，没有商量。说了很多的原因，我一听，句句在理，为了挽留我们的关系，我全面承认自己的错误，例如：在生活上没有更多的关心他，一天工作十二个小时以上，也应该安排时间做饭，收拾屋子，打扫卫生。而且脾气不好，工作压力再大，也不应该发脾气和他。应该自己找到舒解的管道。 最后的解决方案。我每天四点半起床，做家务，给他做早点，打扫卫生，准备一天的工作，中午再做饭给他，晚上再做饭给他，不重复。一定努力做到他所提的每一点。坚持了一个多月，然后五月初的一天，天意让我发现，原来他劈腿了。在回国的时候大学同学聚会，见到大学前女友，两人上了床。我承认，自己放松了对自己的要求，胖了，而且天天不修边幅的穿着工作服，工作鞋，像个男人一样活着，天天除了工作就是工作，也不兼顾家务。我现在可以理解，反正男人嘛，自己老婆再怎么牛B，胖了，不漂亮了，能忍住不能忍住就靠良心了。没办法的事情。
发现了劈腿，我一下就爆发了，我立即叫朋友们过来，帮我看着他收拾东西，也是控制一下局面，因为他原来对我动过几次手，我都忍了，让他立即离开。一方面也是看着我，我要是疯起来，拿刀剁人也不在话下。
前任走了以后，我整个就崩溃了，觉得自己活的太失败了，觉得自己就是个他妈的一无是处。觉得自己居然把一个那么好的男人逼到了劈腿的地步，觉得自己没本事，没本事挣到足够的钱让他有安全感，没有本事挣到足够的钱给他买房，买他想要的Q7，我觉得他劈腿都是我的错，什么都是我的错，就是自己没本事，连着哭了几个月吧，没办法工作，没办法睡觉，没办法吃东西，想去死。
我就是天真，我觉得物质什么的都是浮云，有个人愿意永远和你在一起陪着你，无论穷与富，丑与美，永远都站在你一边才是应该真正珍惜的，我对前任就是抱着这种心情，无论他去哪里，我都愿意跟随，即使再苦再累，也无怨无悔。有人和他做对，我一定是第一时间挡在他身前，坚决统一站线。我有一分就愿意给他花一分。他喜欢名牌，我自己买BIGW的衣服，给他买BOSS。无所谓。只要他高兴我就高兴。他想吃奶油炸糕。不会做，上网找，学习。试着做，一遍不行，做第二遍。
我觉得他是世界上最帅的男人，别人都不在我眼里。帅哥和他比起来都是透明的。虽然工作上不显能力，但我一直和他说，只是没碰到伯乐，他在我心里是最棒的，有想法的。
其实我自己也不能面对，我的男人是一个没有什么工作能力，喜欢吃喝玩乐安逸生活的人，喜欢饭来张口，衣来伸手的人，是个自私的人，是个和前几任女友，每一任都是前一任的劈腿，当然还有平行劈有夫之妇的人。我错了。我就是幻想自己能与众不同终结他的习惯性劈腿。我幻想自己是那个与众不同的女人。我错了。我就是想挑战，觉得这样的男的和我要是能专一的在一起，我有多牛B呀。其实我是一傻B。
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其实时间过去了快一年了，自己冷静的也差不多了，也不和自己堵气了，刚开始的时候那种没你没法活了的情绪，自己现在想起来想笑，为什么对一个和自己不合适在一起的人要这么纠结就非要和他在一起呢，自己真的就高兴吗，是我性格中执著的一面吧，对不对，在一起了就是要坚持到底没有分手这个选项，但我却从没意识到别人是不想坚持到底的，别人是有选项的。
总结经验吧：
1.太MAN，让男的觉得我不需要他。让男人觉得自己的价值很难体现。（其实我内心是个小姑娘，介个我谁也不告诉。）
2.说一是一，说二是二，没有其它意见。都得听我的。（霸气吧，其实听我的都是小事儿。离婚这大事，听别人的了。哈哈。）
3.乎略了照顾自己，心全在别人身上。给他吃最好的，穿最好的，用最好的。喜欢什么立即买。暂时买不了，记本上，迟点有钱也买。（纯傻B行为，千万别学我。）
4.盲目崇拜自己老公，不切实际啊，活在自己梦幻里。认为他没有事业是因为没有伯乐，不承认他是没有能力。
5.明明喜欢有能力的，偏找一没能力的，自认为他有能力，发现他没啥能力的时候又面对不了现实。工作累呀，有情绪呀，然后又脾气急，吵架呗。说是能力强，愿意为他付出一切，内心深处还是想有个可以依靠的。完全是我自己自找的。傻B嘛。就是不肯承认，自己找错人了。死不认错。
6.不够尊重别人的感受。脾气太强。气场太压人，估计男的和我在一块都不太舒服。男的都喜欢说了算。
待续。-----------------------------------------------------四月二十二日更新-----------------------------------------------------------------------
月入金牛，突然想明白一件事情，其实一年前就应该想明白，只是自己不愿意面对。很多时候以为自己可以面对困难解决困难，其实真正能够解决困难的都是靠身边的朋友，自己则软弱的不堪一击，连面对的勇气其实都不足。朋友们以他们的方式一年来一直支持着我，而我的表现一直都不佳，现在终于开窍却觉得有点晚了。如果早听朋友的话，早点割肉，也不至现在这种境地。性格使然，所有结果都勇于承担，新的生活即将开始，新的生意伙伴，虽然生意还在旧的地点，却觉得生意昂然，希望光明。想起一年前，悲观绝望的自己，只有笑着摇头外加一声叹息。
想说自己的运气真好，有一位年长的朋友可以经常的棒喝提醒，还有一对年青的朋友在我最困难的时候二十四小时看护，而另一位年纪小于我的朋友，当年与我并不熟悉，而他出钱出力仗义相助一直到现在，另外一个朋友则年纪小我更多，却对我关心有加，从不说一句费话，但需要的时候总是出手相助，从来对我的事情没有说过一个不字。还有一个原来的客户，现在的朋友，在我最困难的期间，每天与我通话，各种劝我。还有很多很多的朋友来看我，安慰我，用他们的方法帮助着我，我好像保持清晨打电话一打打两多小时，持续了一个月吧。刚开始是给年长的朋友，后来给原来客户现在的朋友打，然后就是小我很多的朋友。轮流骚扰。朋友们不离不弃。而我却不是那么争气，虽说八年感情结束，劈腿背叛外加经济损失，对我打击很大，但我却没有拿出足够的勇气没有在短期内走出来。居然用了一年。。。一年呀。
这一年我也认识到了很多自己的问题，慢慢的在改进。克服困难是我的爱好，这次要克服的是自己，挑战性最高。要从一个大手大脚到勤俭节约的人，缺乏计划和条理到井井有条的人，从一个大大咧咧到关注细节的人，从喜欢精神依赖别人到精神独立的人，从一个不肯长大到一个真正成熟的人，还有很长的路要走。
人吃的亏越大，痛的越大，改变的绝心才越大。我就属于这种情况。如果邸清不劈腿，我也不可能下决心离开他，而他也不可能下决心提分手，我也就不可能成为一个更好的自己。从某种意义上来讲，虽然听起来有些奇怪，我应该感谢邸清，虽然伤我很深，但却成就了一个更好的我。
一年前想起邸清还是心痛气短，恨意深厚，现在心存的是过去美好时光的记忆，无爱无恨，错都是双方的，去究谁错的多，谁错的少也没有什么意义。可怜之人必有可恨之处，我也找到了我作为大部份人眼中的可怜之人的可恨之处。希望自己努力改进，把更好的自己留给下一个爱人。
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