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- 1.单身的大一男生不着急，因为学妹就要来了;单身的大一女生很着急，因为学妹就要来了……”单身的大一男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大一女生很着急，，因为学弟来了用处也不大。。。。。
- 2.A：「为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因为我是单眼皮.....」 OS：那么一单一双是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加强版 美瞳前>>>>．_． 美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
- 3.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！！
- 4.他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了！
- 5.我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。[hide][/hide]
- 6.各位朋友，各位市民，我放弃一切和小怪兽私奔了。感谢M78星云多年的支持和帮助，祝地球平安!没法面对家族的期待和信任，也没法和弟弟妹妹们解释，也不好意思，故不告而别。叩请宽恕！奥特曼鞠躬
- 7.厦门至长春飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“等飞机降落后我想泡那个新来的空姐。”那空姐听到了，急忙从走道跑过去， 想告诉他话筒忘了关，但跑的时候不小心摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，他说等飞机降落后才泡的。”
- 8.”昨天在一家餐厅吃完饭，老公买单，抽出一张百元钞票，看了看又放回钱包，付了另外一张。服务员找零间隙，老公把刚才那张抽出来的钞票放我面前……老公：“给你吧，这张不是一般的钱。”老婆：“哪里不一般？”老公：“上面有毛主席他老人家的QQ号！
- 9.如果你某天醒来，发现自己还是个小学生，一切只是做了一个很长的梦而已，这时你会想什么？
- 10.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试！”，“那……好吧！” “正合适！” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…” “没错，和你”。
- 11.我想要两朵花，有钱花，随便花。
- 12.两男生同时向一女生表白,女生淡定道:"你们周游世界后再回来跟我说。"一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句：“you are my world”这个事件后来蜀黍做了深入调查,发现原来女的早就跟后者串通好了,“其实我不喜欢他耶,又不好意思拒绝,不如我们这样这样…
- 13.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
- 14.二十出头的时候，觉得一个人乘飞机坐火车很酷，好像要去浪迹天涯。现在，形单只影出门只会觉得悲催…上厕所连个看包的人都没有…
- 15.早上去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
- 16.一女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！女生急了，忙问：那怎么办呢？教授：我们日后再说吧！
- 17.吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解方法“你想吃吗，我可以抠给你。”
- 18.夜深。老公想了很久，还是把拇指和食指一起放在老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个iPhone放大图片的动作.
- 19.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
- 20.女人—最骄傲的不是拥有过多少个男人，而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人；男人—最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子.......
- 21.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
- 22.小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
- 23.某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。 在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 同学说：“Doctor.”
- 24.女记者采访一位老奶奶！ 女记者问：“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看呗！”
- 25.早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为——一天都没吃饭的我饿啊
- 26.中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！
- 27.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。。。
- 28.站路边等人，一银色奔驰忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
- 29.今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国共产党成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年...
- 30.其实高中真的是一生最快乐最难忘的经历. 当你离开高中,你会觉得少了很多东西因为你再也找不到书桌上摆满课本的感觉.坐着属于你的角落上课的感觉；一起站在走廊望着田径场聊天的感觉；放学一起回家的感觉；经过每个班房约人打球的感觉；一起晚修的感觉。
- 31.从前有座山，山里有座庙，庙里有小和尚与老和尚父子俩。有一天，小和尚对老和尚说：我爱上了隔壁山的道长，我知道你不会同意，但我已经下定决心，无论如何都要和他…… 老和尚痛苦的喊道：那是你爹啊！小和尚震惊万分！呆立在原地久久不能言语，半晌，颤抖着双唇说：可…他已经怀了我的孩子…
- 32.【谐音秒杀单词】pest害虫(拍死它) 、ambition雄心(俺必胜) 、agony痛苦(爱过你) 、ambulance救护车(俺不能死)、le灾祸(背噢) 、hermit隐士(何处觅他) 、rong强壮(死壮) 、ing蛰(死盯) 、yss深渊(额必死) 、admire羡慕(额的妈呀) 、flee逃跑(非礼）最后一个实在太好记了
- 33.大二女，和一同学逛街。一小学生走过来搭讪!!!真的，小学生，穿着校服！估计刚放学...那小家伙跑来问我：姐姐，你好漂亮啊，我可以追你吗？？朋友在 旁边笑得那叫一个欢。。我凌乱了，张口回答：你还不够大啊！小家伙立刻回答：“姐姐，我JJ很大的！真的！！”我凌乱了，真凌乱的！！
- 34.厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
- 35.前天我睡觉时挂着QQ.把自动回复设置成"关我甚麽事.我去睡觉了"结果第二天女朋友和我分手了
- 36.坐教室上课，忽然我后面一白面小男生连放了三个响屁，在空旷的教室里回音无限……我幸灾乐祸地环视四周看众人如何用目光刺死他，结果发现尼玛全在用嫌恶的眼光看我……毁了毁了。
- 37.甲：“给我讲个悲剧吧？”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的？”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了。。”
- 38.参加一计算机上机考试，有一女生考前特沉着，旁边同学认为其是高手，要求考试时照顾，该高手女生微笑同意。考试开始，该高手女生突然举手，老师，我进不了考试界面。老师说，双击屏幕中间的标志就行了。 该高手女生犹豫了好久，最后问，老师，啥叫双击啊？
- 39.我:“老婆你知道你是我的神马么！”老婆:“我是你的什么？”我:“你是我的公式！”老婆:“为什么？”我:“这样我就能推导你了呀！”彪悍老婆:“为神 马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”我:“...... 老婆我错了= 。=”
- 40.在人的一生中有三件事是肯定的：
- 死亡，
- 税收，
- 以及如果你打开暴风影音时，发现音量被打在20%或50%....上一个家伙肯定时在看毛片
- 41．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
- 42. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
- 44. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说：”唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。”老的说:”我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了”
- 45. GM日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
- 29日，他们用钱诱惑我，没招！
- 30号，他们派来了女特务…..我招了！
- 第二天，我还想招时，TMD解放了！
- 46. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
- 47.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
- 48. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
- 49. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
- 50. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
- 51. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她下,他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。
- 52. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
- 女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
- 男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
- 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
- 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
- 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
- （靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵）
- 53. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
- “请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
- “有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
- “羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
- “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
- 老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
- “找到后怎么了？”女记者好奇的问。
- “找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
- 女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
- “有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
- “找到了吗？”女记者追问。
- “我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
- 女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
- 老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
- 一年冬天，我丢了。。。。。。。
- 54. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
- 55. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
- 小男孩：今晚我要和妈妈睡！
- 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
- 小男孩：嗯
- 妈妈：那你媳妇咋办？
- 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
- 妈妈：！?#￥％……
- 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
- 56.小时候，喜欢玩火，就是把枯干的草点了烧掉。有个星期天去爸爸上班的地方，玩的时候看到好大的院子，草都长到一人多高了都没烧，兴奋不已，然后拿火点了，那天有风，火很快就烧起来了。然后就听到一阵警报，爸爸和他的同事们开着灭火车匆匆赶来。从那以后，爸爸就被调离炸药库了。
- 57.有个男的去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼。 病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼
- 58.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5...
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